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男女笑話大全笑死你

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男女笑話大全笑死你


本想再睡五分鐘,結果遲到兩小時。


哥們到我家哭訴:老子非得和那娘們兒離婚。
我看著鼻青臉腫的哥們說:你雖然被嫂子打了,但也沒必要離婚啊。
哥們:她沒打我。
我:既然她沒打你那更不用離婚了啊。
哥們望著我幽幽的說:她雖然沒打我,但她在旁邊指揮。
我。。。


我貧窮,就是我為人忠誠老實和善良的證據。


一好友求婚失敗,去廟里問大師原因,他嘮叨了好一會突然問大師:大師你為什么不睜開眼睛看我,而是一直閉目念經?
大師:阿彌陀佛,快開午飯了,總看你我會沒胃口。。。


和女友吵架分手,我們互相讓對方脫掉自己為對方買的衣物,吵著吵著畫面就變成限制級了。。。


周未,我:走,陪我去廟里算算,看我今年有姻緣沒。
哥們兒:你應該算算你這輩子還有姻緣沒,可別只算今年啊。


雖然我有嚴重的拖延癥,但是我花起錢來一點拖延癥都沒有。


“女士們,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千萬,你會怎么做?”
​“可能會懷孕!”


本人身在異鄉被騙,無法回家,求好心人跟我組建一個溫馨的家。


男:“有男朋友嗎?”
女:“沒有!”
男:“我宣布你現在有了!”
女。。。


男孩壁咚了她,輕聲說:“世上有兩種人會像我這么對你好,一種是父親,另一種是男朋友。你懂我的意思嗎?”
女孩紅著臉搖頭:“不懂。。。”
男孩深吸一口氣:“你有沒有男朋友?”
女孩:“沒,沒有。。。”
男孩繼續引導她:“既然你沒有男朋友,那你說我想表達什么?”
女孩恍然大悟:“你想當我爹?”
男孩。。。


職業不分高低貴賤,可TM工資怎么就分誰多誰少呢????。?!


“哪部電影曾經讓你痛哭過?”
“被我爸發現的那部小電影”。


哥們暗戀一個女生很久了,這天,他終于鼓起勇氣,網上精心挑選了一塊隕石,對女生表白:“我對你的愛堅如隕石!它們在太空經歷了無數次的磨礪,最后還是堅定不移地來到了地球。”
誰知道女生說道:“隕石不都是出軌后才來到地球的嗎?”


一農村哥們到城市,不知道那里買煙,問了一朋友,朋友說道煙酒店,一般賣酒的地方都賣煙,哥們走了沒多久,來到一家酒店,請問,有大中華嗎?
沒有。
有紅雙喜么?
沒有。
黃鶴樓么?
沒有。
哥們郁悶,什么煙都沒有,開什么酒店??!


你們的國慶假期還有一天就結束了,而我的假期才剛剛過完三分之二,哈哈哈,因為我只放三天!


茶餐廳里,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。
女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。
就在這一剎那,女孩努力克制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。
我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!


我覺得我在相親道路上就像一條蛆,很勤奮卻不招人待見。


相親吃個飯的工夫,女孩已經吐了三回...男孩說道:“你身體不舒服嗎?還是菜不合胃口???”
女孩淡定的說道:“我再跟你確認一下,門口那輛賓利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我們繼續吃飯吧!”


每天都是我接女友下班,有一天開會,遲了,大冷天的她在市中心等了我一個小時,當時心里慌了,去了后果然對我是又打又罵。
后來我一想不對,就問她:“你身上不是有錢的嗎?怎么不做車回去。”
她突然聲音變小了說:“就十塊錢。”
我說那也夠了啊,叫個三輪只要五塊。
然后她哭了:“那十塊錢我買鴨脖吃啦!”


朋友婚宴上,有很多互相不認識人,一男和一女聊天聊到上大學,女的說她大學是上五年的,男的很懂的說:哦,你是專升本吧!
女的悠悠的說:不是,我是碩博連讀。。。


長痘有什么,那是我可愛到冒泡。


晚上跟女友玩兒石頭剪刀布。輸的要給贏的洗腳。
結果我出剪刀她出布。然后她就說我輸了。
我問她為什么?
她反問我,5是不是比2大?


驕傲使人開心快樂高興愉悅膨脹興奮到睡不著覺。


哥們兒:這次跳槽到新公司,我遇到了伯樂!
我:提拔你了?
哥們兒:沒有!
我:為啥?
哥們兒:那伯樂說“我相了這么多年馬,還是第一次碰到驢混進來!”


一同事去相親,女方上來就問:“你有車有房沒有?”
我同事就回了她一句說:“你有韓國的臉蛋,日本的技術嗎?”
然后留下凌亂的妹子就走了!


男朋友說:你剛買的洗面奶是生姜味的???
妹子聽后,覺得蠢男友連青檸和生姜都分不清,又想起男朋友不喜歡吃生姜,又想起為他做菜好些都沒放姜,又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得,又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽。。。
妹子說你自己一個人過吧,然后收拾東西要走。
男友。。。


我的今日雞湯:吃得苦中苦,睡得心上人。


表妹去醫院看病,對醫生說道:醫生,我得了一種怪病,只要一喝酒就會想要男人!
醫生把門關上后,道:看來是病得不輕,得抓緊治療,來!你現在喝杯酒,我看看病情如何。。。


我的臉盲癥很是越來越嚴重了,看到好看的人就覺得是我對象。


跟女友晚飯后猜拳,輸的洗碗,女友連輸三盤,女友吼道:“你敢不出石頭,晚上等著睡客廳!”
我哆嗦的出了石頭,二貨女友開心的出了剪刀。。。


中午同事在唱歌,難聽的要死。
我忍不住捂著耳朵大叫道:人家唱歌要錢;你唱歌,我去年的飯都吐出來了。。。
同事的歌聲戛然而止看著我,輕飄飄的來了一句:不錯嘛,多年的老便秘都被我治好了。。。


今天我生日,有什么比較貴的方便面牌子介紹下嗎?


情人節那天晚上,一哥們在女生宿舍樓下面彈吉他,向一女生表白,結果彈了半天那女生室友下來給他說:別彈了,那個女孩出去開房去了。。。


看見烘培的美圖,心血來潮買了個烤箱。
第一次烘培選了自以為最簡單的面包,在面點功夫等于零的情況下折騰了一下午,結果烤好的面包竟然跟石頭一樣,還是發黑的顏色。。。
老公用指頭敲打著面包,問:你這是買了個烤箱還是煉丹爐???
我。。。


班里一個很娘的男生一直在過道里溜達來溜達去,我看得眼花就問他:“喂,你很閑哦?”
結果他嫵媚地瞄了我一眼說:“我還很甜呢~”


我無法想象我有多窮,你知道為什么嗎?因為貧窮限制了我的想象力。


十一,把男友約家里來,打算給他做一頓愛心午餐。
我在廚房手忙腳亂,鍋碗瓢盆叮當亂響,嘴里邊還念念有詞。
他緊張問我:你是在做飯還是做法???


知道你過得不好,我特別欣慰,對你付出了這么多的感情終于得到了回報。


相親的時候,妹子問了我一個腦筋急轉彎:下雨的時候,什么情況下玻璃上的雨水會倒流 我想了半天沒答上來。。。
妹子失望地說我們不合適,今天下雨,打車回家,看著出租車前擋風玻璃,臥槽???


女友覺得我在外面不檢點,回家我很認真的想說一句:你真的是多疑了!結果口誤,說成了:你真的是多余了。。。


去做保健遇到了大學時拒絕我無數次的女神,我狂笑著點了她。。。
事畢,我憤然道:“當年我看錯你了!”
她笑道:“當年我就看透你了。。。”
我。。。


如果豬會飛,我敢打賭它們的翅膀絕對很好吃。


以前逗女朋友開心,經常學熊二聲音說話:妞,給俺笑一個呀。
女朋友:哈哈,你這么說話真逗。
昨天發現她喜歡上別人了,回來之后我們大吵了一架,我拍了拍她又學著說道:俺知道俺沒有很多錢,但俺很努力的,給俺一個機會嘛。
她一把推開我冷笑著:呵呵,你這么說話真幼稚。


曾夢想仗劍走天涯,現因太胖取消計劃!


三個蹲位都有人。最右邊那個問中間的:“兄弟,有紙嗎?”
中間那個:“有,我用完給你。”
然后過了一會兒中間那個沖馬桶走了,最右邊那個喊我:“兄弟,你還有紙么?”
我心想這人得多大屁眼子一份紙都不夠?然后他補了一句:“不要帶屎的。。。”


這幾天和女票冷戰,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是寫了張紙條:“我想啪啪了!”
讓我家狗狗叼去給女票看。
一會兒,聽見女票故意提高嗓門:“想啪啪我也沒轍,大半夜的我上哪兒給你弄母狗?”


有次深夜,我問女神:“你喜歡我嗎?”
女神:“我喜歡成熟的人。”
我:“那我算成熟嗎?”
女神:“成熟的標志就是學會早睡。”
我:“哦”。
后來,我學會了早睡。
女神覺得很欣慰,因為再也沒有人夜里來煩她了。。。


當我意識到,在自己無所事事,虛度光陰的日子里,身邊的朋友們都在努力賺錢這個事實后,內心深處便流淌著一絲安寧與欣慰。
還好,這個國家的經濟發展,并沒有被自己耽擱掉。


表妹有了大夷媽以來,每個月都痛。每次她媽媽都給她喝一小口白酒說是止痛。
好嘛,這么多年過去了,痛經沒怎么好,酒量可是上去了。。。


當代人可真會將心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。


女:“活得漂亮絕不是擁有很多錢,而是你能夠按照自己的意愿過一生。”
男:“你的意思就是有花不完的錢吧!”
女。。。


我:“親身體驗!戴著寶格麗戒指千萬不要摸頭發,否則頭發會被卡??!”
哥們兒:“你這是拐彎抹角的炫耀啊,有頭發了不起?。??”


我說了N遍我愛你,你還是不知道,可能因為N=0。


閨蜜開車帶我去玩,車上,閨蜜說:“等下有兩個帥哥要來,你把安全帶系上。”
我不解的看著她!
她說:“你笨呀!這樣看起來胸大點!”
我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我這么大系的上嗎?”


洗澡的時候發現浴室里有只蟲子,于是直接拿噴頭淋它,結果發現小東西在水里洗的很滋潤,于是把水溫調到最高檔,直接燙死。
然后,我得意地把噴頭轉到了自己的身上。。。


進辦公室,一同事呆滯地盯著未登錄的電腦藍屏,我問“怎么了?”
他說,“放假太久,密碼忘了。”


忍一時我越想越氣,退一步我越想越虧。


我:“大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。”
大師:“你們兩個的生日告訴我。”
我:“我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。”
大師:“不用算了,肯定分。”


我認識一個人,他戒煙戒酒戒色戒美食,直到自殺前,他的身體都挺健康的。


問一妹子:“嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。”
她:“只帶蘿卜是不是太直接了。”
我。。。


剛剛男閨蜜突然扳過我的肩膀一臉嚴肅地看著我,深情地說:“如果十年后,我未娶,你未嫁,那我就是鉆石王老五,而你是。。。沒人要。”


初中同學畢業后就去茶葉店當學徒,與老板娘有染,當時笑稱自己:吃老板的,睡老板娘的,賺了大便宜。
現在他25了再回憶起這件事,嘆道:肉體被老板一家子雙重剝削!


無現金支付,對我來說并不是什么金融名詞,而是字面意思。


你跟我說,你爸喜歡鐵觀音,我找鋼廠的朋友,連夜給你爸澆了一個兩米多高的,幾十個人給你爸送家去了,我就問問,為啥你爸把我趕出來?


兩天沒下過床了,我前世可能是個四件套。


一哥們是開紋身店的。這天,來了個姑娘,道:師傅,給我屁股上來個紋身。
哥們說:紋什么???
姑娘:二維碼!
哥們問:為啥紋這個?
姑娘:方便顧客買單!


火車過隧道時,我親了對面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左邊帥哥一記耳光。
我心里竊喜,正等著看好戲。
結果,她們三個暴打我一頓,還報警。
警察:到底怎么一回事?
我流淚:車廂沒熄燈。。。


和相親妹子去看電影,問她要吃點什么。
在電影院賣吃食的地方轉一圈,妹子搖搖頭:這兒的東西又貴又不好吃!拉我出電影院,街口買了鴨腳鴨脖鴨腸。。。
電影內容記不得了,反正全程在啃東西!
第二次約會又在電影院門口,妹子說:要不咱別看電影了,買點鴨脖啃啃吧!


科學家在海底探測到新的頻率,追蹤后發現是一只鯨魚發出的聲音。這只鯨魚違背了鯨魚群居的天性,總是神出鬼沒。原因它發出的51.7赫茲,頻率跟別的鯨魚都不同,因此其他的鯨魚無法接收到,即使鯨魚的聲波可以傳繞半個地球,它現在就像你一樣,依然是單身~


閨蜜緣近出門每次都背著很大一個包,我就問她:“天天背著包不累嗎?”
她回道:“這也沒辦法,我得保持前后平衡。”


在街上攔下你然后向你兜售東西的人,就是現實世界版的彈出廣告。


和一個女性朋友吃麥當勞,她吃了一個板燒雞腿堡、一對辣翅、一份薯條、一杯可樂、一個玉米杯。
然后只拍了玉米杯,發朋友圈“減肥ing,只點了玉米杯。。。”


以前考駕照的時候有個妹子,遇事總喜歡大呼小叫。有天練習路考的時候,突然躥出一條小狗在路中間。
妹子緊張地大喊:“教練是狗,教練是狗怎么辦!”
教練一臉無辜:“別問我,狗是不會說話的。”


有哪些可以一個人玩而且推理性很強的游戲?我剛才想干什么來著?


女:我想去割雙眼皮。
我:別去了吧,疼。
女:不太疼的。
我:不是,我是說我心疼。
女:哎呀,你真討厭,我打麻藥就不疼啦。
我:不是,我是說我心疼錢。


喝醉了,躺床上休息,女友爬過來對著我臉就是一頓親:“你這個樣子,真勾人,想吃了你。”
我邪魅一笑:“怎么說?”
女友:“你喝完酒紅紅的臉,超像煮熟的豬頭。”
我。。。


一女給情人打電話,“喂,你把車子停在我老公的車位上,留個電話在上面,寫上有事打電話!”
一個小時后,她老公回來了。按照留下電話打過去:“你好,你的車子停在我的車位上,麻煩你挪一下!”
關掉免提,女說:“快走,我老公回來了。”


脾氣不好是因為沒睡飽,我睡好的話可萌了!


閨蜜說今天不上班來我家玩。
她問:你家有什么玩的?
我隨口應了一句:男友在家呢,你過來合適嗎你覺得?
閨蜜:合適合適,我現在就過來,你趕緊去買菜去。
我。。。


女A:“為什么你總是喜歡看帥哥?”
女B:“我有男顏之癮。”


正在衛生間洗胸罩,賤男友扭了進來,我說:你看,我胸罩好大!
他看都不看一眼道:碗能裝個饃,盆q兒也能裝個饃!
我。。。


小麗打電話給自己的男朋友,對面傳來他生氣的聲音,“說了多少次了,晚上不要給我打電話,我打游戲呢。”然后掛掉了。
透過肯德基的玻璃窗,小麗看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子,感動的留下眼淚。
第二天小麗就換了個有錢的男朋友。


買了個柚子回來,準備給女友一人一半,剛去完皮,突然接到電話有事要出去。。。
出門前跟女友吼了一聲給我留一半,回來后發現她真的給我留了一瓣。。。


口頭道歉沒用。你過得不好才是最有效的道歉。


東北的外賣小哥太牛X了,打電話給我:我到了,你下來拿。
我:我不太方便,你送上來吧。
小哥:咋的?腿斷了?
我。。。


上班時,辦公桌對面的女同事老用穿絲襪的腿蹭我,我實在受不了,給她買了瓶止癢藥。


女:“老公,不好了!我剛才在洗澡時,發現對面那棟樓有人在偷窺!”
男:“真的嗎?”
女:“當然是真的!那個人肯定是個心理變T狂!”
男:“是??!就你那么肥碩的體形,正常人有誰會想去偷看呢?!”


同事聚會,中間做互動游戲,女同事指著自己的腰。
男:贅肉?
女的搖搖頭。
男:泳圈?
女的搖搖頭。
男:三環?
女的還是搖搖頭。
另一同事實在看不下去提示道:一個字。
男的恍然大悟說:粗。
那個女的上來就是一巴掌:你TM說個腰能死嗎????。?!


哥們兒:“我給你出個腦筋急轉彎吧。”
我:“行。”
他:“化學老師和物理老師兩個人去找小姐,第二天卻只交了一個人的錢,請問這是為什么?”
我冥思苦想了半天,終是百思不得其解,問他謎底是什么?
這貨來句:“因為。。。話糙理不糙??!”
我。。。


房間忘記關窗開了一晚上的空調,這感覺跟沒開wifi煲了一天的劇一樣,希望老天爺會覺得暖和些,然后下點鈔票給我交電費。


都說女人拜金,我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時,一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她,在單位門口,大庭廣眾之下,手捧一束鮮花,單膝跪地,向她示愛。。。
我閨蜜當時就拒絕了,轉身坐上了男票的單車。。。
回到宿舍后,閨蜜蒙上了被子痛哭了一場。。。
她發誓再也不喝酒了!


富裕也能限制人的想象力,你看那些有錢人,他們根本就無法想象我們這些窮人的苦日子是怎么過的。


女:“天下帥哥千千萬,一定會有一個瘋了一樣地愛上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在瘋人院那個吧!”
女。。。


火鍋店,一個醫生被隔壁桌的人打了,原因是在人家吃血豆腐的時候,他一直給同桌女士解釋:經期都是血塊是怎么回事。。。


決心減肥的人能控制進食量少到只讓自己不死,其實想想我也差不多,我是控制進食量到只能讓自己不至于肥死。


哥們兒:據說女人最理想的體重,就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。
我:是嗎?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。


昨天晚上聚餐后開車送女神回家,路上心潮澎湃,有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下,正常,又讓我吹了一次,數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的,是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說,不用測了他沒喝酒,拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。


有人初次去某地,別人對他說:“那里的人慣于說大話,扯空頭,他們說的話只能信一半。”
這人記住了。
來到某地后,他遇到一個當地人,先問貴姓,當地人回答:“姓陸。”
這人聽了,心想,原來是姓三。
又問住幾間房,當地人說:“五間。”這人想,那就是兩間半了。
這人再問:“家中有妻妾幾人?”
當地人答道:“只有妻子一人。”
這人忍不住“撲哧”笑了,說:“竟然真有與人合娶媳婦的。”


昨天看到一條廣告:全國比丑大賽,一等獎1W人民幣,我高高興興的來到了比賽場地,結果到了保安不讓我進,說這是業余人員之間的比賽,專業人士不讓進。


男:“親愛的,你的生日快到了你想要什么禮物?”
女:“我想要海綿寶寶。”
生日當天,男:“親愛的,這是海錦,到晚上我再送你寶寶吧!”
女:“滾。。。”


現在的人很多都勢利眼,看見出入豪車,戴名表,就以為這人多么多么的有錢,殊不知真正的有錢人其實非常低調,就拿我說吧,我平時雖然騎個破自行車,但是誰又能想到我還有一輛電動車呢!


男孩對女孩說:“你臉上有個唇??!”
女孩趕緊拿出小鏡子:“我看看。。。沒有???”
男孩趁機親了她一口:“現在有了。”
女孩愣了兩秒,然后笑了:“你臉上有個巴掌??!”
我。。。


今天在外面吃飯,隔壁桌一對情侶在吵架,原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。
男的依然黏糊著道歉,就在大家都覺得他是絕世好男人的時候,那女的來了句:“哼!你就是不關心我,如果是你老婆被燙了,你還這樣么!”


我真的很傷心,伙計們。
那個女人的一切都是我給予對,她的吃穿住用,每一樣都是我掏錢的。
但是她卻不停的罵我,說我是個BT,說我是個魂淡,甚至還試圖從地下室里逃出去。

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