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校園幽默笑話大全精選 開心一刻

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校園幽默笑話大全精選 開心一刻


委婉的數學老師

  期末考試后,數學老師發成績單前說:“我們班上這次考試90分以上的同學和80分以上的人數一樣多,80分以上和70分以上一樣多。”
  剛一說完,就聽見全班的歡呼聲。不過一位同學追問道:“那么……不及格的人數呢?”
  老師這才慢慢地說:“不及格的人數和全班的人數一樣多。”

學霸正解。

  今天班上一同學在唱我的滑板鞋,剛剛唱到:“摩擦摩擦,在這光滑的地上,摩擦。”后面一學霸默默說道:“光滑的地面上哪兒來的摩擦。

老師去哪個廁所

  有一次上體育課,我生病沒去,同學a和同學b也沒去,也許是閑的無聊,他倆上廁所去了,過了一會,同學a回來了,說:“還好我跑的快,數學老師也在里面。”又過了一會,同學b回來了,他臉上一點也不慌張,a問他:“你沒看見數學老師???”b說:“我去的男教師廁所。”

兄弟你牛逼

  初中,臨近期末,晚上作業多,同學睡不夠覺,第二天,倒數第一排的同學都排在桌子上睡了,任課老師,沒發現,班主任看見了,把門踹開,大吼一聲,后面一排的人都出來,有一哥們睡特死,沒醒,班主任親自上前叫他,把他叫醒了,他來了一句,同桌,老師來了叫我,我再睡一會,老師大怒,把它弄到了辦公室,給他父親打電話,電話通了,電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。

還有點小激動呢!

  本人學渣一枚,總是受到老師各種鄙視,于是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸,想想以后接電話的時候:“學霸,你的快遞~~”想想還有點小激動呢,哈哈哈......

老師你特么是搞笑么?

  大學時候班里有個叫包立的,有次他跟他哥們來上課,來晚了,老師就叫他起來問問題!
  老師:那位同學你站起來一下,老師還不認識你,先來自我介紹一下。
  那同學:老師好,我叫包立。。。
  老師:???我沒聽錯吧,你叫暴力??
  哈哈,全班爆笑

我去換褲子

  高三時自習時間去廁所是要請假的。有幾天我拉肚子,結果忍出悲劇了。我剛跑出教室就遇到老班。我:老師,我拉肚子,要請假。
  老班:你去買藥?
  我:不是,我吃過了。
  老班:那你去上廁所?
  我:我去換褲子。

其他同學都笑了

  突然想起初中的時候,在教室里大家吃完午飯后就開始學習,一個同學男生的褲子拉鏈上完廁所沒拉,我們班長看到了,就好意的提醒一下跟他說:“你的雞圈門沒關。”當時他還沒當回事。不過其他同學都笑了。。。。。

發誓不做學渣了

  開學第一天,老師居然叫了幾個同學上黑板默寫,其中也有我。有一成語,其他人寫的是“狼狽為奸”,我寫的是“狼被圍殲”。不說了,先找塊豆腐撞頭去,撞不死就好好讀書去!

老師也太不給面子了...

  考試結束之后點評試卷,老師問了我其中一道超簡單的題,我當時就笑了,立馬就說出了解題方法和答案。老師點點頭,接著說:“很好,坐下。既然這道題連白癡都會,我相信所有人都會了吧。下一題~~~”

那些年那些人那些事兒哇!

  高中時食堂滴大米飯那叫一個結實,擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。
  終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這么硬?
  大師傅:你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?
  此人嗓門忒大,引來眾人側目……俺這個怒……吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢……

黑暗下的罪惡

  隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起,列車駛入了一條長長的隧道,車廂里一下子黑了下來。姑娘心想,這時候要是……想到這里,臉紅了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇貼了過來,一個長吻,姑娘跌進了幸福的海洋。
  陽光又照了進來,姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說:“討厭,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘驚叫道:“剛才親我的不是你嗎?”

開心一笑哈

  學校記者團采訪院系的長跑冠軍時
  記者:當你跑到5000m的時候你在想什么啊
  院系冠軍:我在想這是第幾圈啊
  記者:你還有這閑情思考這個啊

時代的流行產物

  一節班會課上,老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學生們的掌握情況,老師提出了一個問題:“同學們,你們認為現在社會上最流行的是什么?”
  同學們七嘴八舌地說開了:有說肯德基、麥當勞的;有說網絡游戲的;還  有個奇葩說是戀愛的,理由是“大人、小孩兒都談。”
  最后,小明發言:“我認為,什么最流行,應該是感冒!雞、豬、人都流行!”

破腚(綻)

  高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。
  該同學艱難的答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:很好,你看出了老師的破腚(綻)。
  眾皆木然,下課后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。

是膽大還是無腦啊

  學生上課沉悶,老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說:“老師我可以說句話嗎。” 老師很高興:“你說。”女同學站起來,環顧四周道:“我的男生女生這本書在誰手里”

集齊作業有獎

  一開學,作業就多起來了,小明抱怨不已:“哎,天天就是作業、作業,累 哦!”爸爸趕緊安慰道:“你集齊五天作業,不是可以兌換一個雙休日莫?”

班主任登時無語

  初三的時候要上晚自習,天氣不好或者家里做好吃的媽媽就會勸我不去了,
  連續幾次后班主任把我叫到辦公室,
  一副要請家長的架勢:“為什么逃學?”我很自然的答:“我媽讓我別來的。”
  班主任登時無語。

識時務者為俊杰

  老師找小明談話,問:“最近怎么安分,少見搗蛋了?”小明一臉老成地說:“閱盡世事滄桑,看透世態炎涼,不想做出頭之鳥了!”老師:“說人話!”
  “最近強冷空氣過境,氣溫驟降,外面風大怕感冒!”

答非所問哈哈

  高中時候,一次物理課,老師見一個同學在打瞌睡,
  就叫他站起來回答問題,這貨回答不上。
  老師就問:知道為什么叫你站起來回答問題嗎?
  這貨怯弱的說:因為站著說話不腰疼???

透明和白色

  一學生總是搞不清楚白色和透明的區別,于是老師火了,拿起一杯水,指著水問這是什么色,學生說是白色,老師說,你明天穿這樣的白色衣服來吧

醫科導師教育實習生

  導師對實習生說:你們就快要做正式的兒科醫生了,小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫生的實力到底好不好,其實就在于他給小孩子打針的時候,孩子哭不哭,鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了,那不叫針,如果孩子不哭不鬧,孩子很平淡,那才叫針。 畢竟,平平淡淡才是真嘛

我是一個有毅力的人!

  小明成績有點差,老師責備他是一個沒有毅力的人。小明說:“老師你錯了,我其實是一個很有毅力的人。”老師越來越生氣:“那你說說看??!”小明回答道:“我只要下定決心去做一件很事情,不管中途有多少困難,我都會拖到最后一刻去做。”

從不占座!

  老師:“學校開展‘愛心在車廂’活動,請各位同學互相監督和舉報。”
  小明:“你知道嗎?我上車從不占坐,甚至有座我也寧愿站著。”
  小貝:“老師!小明從來不讓座!”

說了一句讓我終生難忘的話

  想起上學時候的一件事,,班里人多,有的同學是三個人擠一張課桌,
  有一天班主任課上,有同學就說老師我們太擠了,
  于是老師說了一句讓我終生難忘的話:這哪擠了,兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。

你叫他什么

  大學時室友每晚睡前必須有一人說說將來的打算
  記得一室友說我將來給我兒子起一個最棒的名字叫“爹地”
  室友正得意時,有人問,那你呢?

敵人叔叔的隊伍

  老師:小麗,用“浩浩蕩蕩”造句。
  小麗:敵人叔叔的隊伍“浩浩蕩蕩”地從我家門前通過。
  老師:滾出去!認賊做父的東西!

教導主任喝醉了

  突然想起來上高三的時候,有一天教導主任喝醉了,
  晚上十點多快下晚自習了,突然到我們班非要給我們上課,
  一群人怎么也攔不住啊,直到十二點校長來弄走了……

小紅也逗比!

  考試時,監考老師在小紅的桌子下面發現了一張紙條。老師問:“這是你的嗎?”小紅回答:“不是。”老師又說:“別怕,誠實一點,到底是不是你的?”只見小紅從口袋里拿出了一張紙,說:“老師,我的在這里。”

說得好有道理呀,我竟無力反駁

  今天;老師問我一道題,我想不通是哪里打錯了。她問:“電燈和電話哪個可以打電話”。我思考許久“應該是電燈吧”電話總不會自己揍自己吧...

人頭攢動是正確解釋

  一天老師問小明說:小明??!人頭攢動是什么意思,小明聽啦很不以為然的說:老師,這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說:然后呢?。?!小明說:然后?然后人頭就掉啦唄!

你高興的太早了

  老師臉色凝重的走上臺來,忽然聽到一聲歡呼:“提前放假了!”皺了皺眉頭,便將他帶走了,后來今天在家里聽說他還在補課,唉,孩子,你高興的太早了。

奇葩數學老師

  一天,我們在上數學課,有了兩個同學在說話,數學老師聽到后,問:你們在說什么?其中一位說:我在問她qq,數學老師沉默一下,說:你Out了,俺都用微信了......全班一陣爆笑......把級部主任招來了

可恨的窗戶

  大學,上午第二節大課。小明緊緊地盯著不遠處坐在窗邊的女神。鼓起勇氣,給心儀已久的女神寫了張紙條:我想和你交朋友,如果你愿意,請將紙條兒傳回來;如果不愿意,就讓它隨著窗外的風飛走吧。小紙條出手,小明緊張  沒多久,紙條兒傳回來了。小明顫抖著雙手打開紙條:對不起,窗戶打不開!

老師臉色頓時黑了下來

  有一天,正在上課,老師問我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么辦?
  我說:那要分情況。老師說:如果我沒被捅到該怎么辦?
  我說:那我就給他一瓶脈動,關鍵時刻不在狀態。
  老師又說:如果我被捅到了又該怎么辦?我接著說:那我就給他一盒炫邁,根本停不下來,
  老師臉色頓時黑了下來。

作業...

  老師:“同學們,今天的作業多不多??!”“多”
  “那再留點”
  老師:“同學們,今天的作業多不多??!”“不多”
  “好,那再獎勵你們一點。”

她賠給我了一瓶膠水

  某天,她不知道干了什么 把我的臺燈弄壞了,燈管兒碎了,臺燈底座也碎了掉了一塊兒
  她說要賠給我,我想了想,反正和她不熟,賠就賠吧
  下午的時候 我還想她要是換個燈管,底座碎一點就碎一點吧,不影響使用。她要是重新買一個,我還會有點過意不去吧……
  等到晚上我回到寢室,她賠給我了一瓶膠水.

頭發???

  老師:“如果你能回答我第一個問題,就不用回答第二個問題。”
  “你有多少根頭發?”
  “一億一百一十一根”
  “你怎么知道的?”
  “不用回答第二個問題”

把入學通知書給我??!

  到了學校要好好和同學 們相處”
  “爸”
  “要聽老師話”
  “老豆”
  “不要亂搞男女關系”
  “爹地”
  “別打岔,男生也一樣”
  “歐拓桑”
  “換洗衣服都給你帶齊了”
  “父上~”
  “別撒嬌,好了,我和你叔走了,這是伙食費。”
  看著絕塵而去的小車,他嘶聲道:“我只是想說,把入學通知書給我?。。?!”

學渣的世界你不懂

  課堂上,老師問大家一個問題:“你們知道曹禺嗎?”一位學渣回答:“知道,他是一位氣象學家。”老師壓住怒火:“誰告訴你他是氣象學家?”
  學渣理直氣壯地答道:“你不是說,《雷雨》是他寫的嗎?”

我就要變形了

  記得初中時數學老師講方程式變換時,為了讓大家能夠集中注意力,于是在講解時便把袖子往胳膊上擼,然后大聲對同學們說:“你們可看好啊,我就要變形了。、、、”把同學們都逗笑了。、、、

團結的班集體

  高一的時候學校組織賽歌大會,每個班都要參加。
  我們班主任給我們找了一首比較正常一點的歌,《奔跑》
  有一節自習課,每個班都在練習自己的曲目,由于外面沒有場地,我們就只好在教室里。本來班主任一直在看我們練習,卻不知道什么時候他不見了,我們也就沒有了練習的興趣。突然,班長上前放出了我們的班歌,《情歌王》。然后我們就跟著唱了起來。唱到一半的時候,我對我們的領唱說:“要不比賽的時候你們起《情歌王》,只要你敢起,我們就敢唱。”原以為他會不在意,可是萬萬沒想到,在比賽的那天他還真的起了情歌王。這件事只有幾個人知道,聽他這么一起,別的什么都不管了,我們就跟著唱了起來。
  估計沒有幾個老師聽過這歌,所以他們從第五分鐘開始就一直在驚訝,直到唱完,他們才松了一口氣,而我們班主任,也是很不高興的樣子,不過我們都很開心,這就是團結啊。

都是神一樣的存在

  記得擼主上大學那會兒,寢室一哥們兒特別宅,成天在寢室打游戲。。。。背景交代完畢。。。。哥。。。。。。。有一次整整兩天沒吃沒喝眼睛都餓的發綠光,于是我們就帶他去吃自助餐。店老板看我哥們兒那樣就給他拿了一張對面一家自助餐的優惠券說:“兄弟,你去對面那家吃吧!”。過了一會兒哥們又回來了,老板說:“你怎么又回來了???”那哥們說:“對面老板給了我兩張你們店的優惠券和50元錢叫我到你這兒來吃。”這么多年過去了也不知道那哥們現在怎么樣了。

我的腦殘童年

  記得有一次,數學小考,我拿了一百分,非常開心!不過我在看試卷的時候,發現有道題老師判錯了,異常的糾結啊,痛苦啊,覺得自己悲催啊,因為是我自己上邊算對了,下邊抄錯了,老師估計是看了上邊算對了,就沒看下邊,然后我想了想,O(∩_∩)O~就這樣吧,一百分呢,蠻不錯的呢!
  那天寫日記的時候就順手把這件事寫進去了。。。。。。然后第二天交給老師批閱日記。。。。第三天發下來。。??吹嚼蠋煹呐Z:恩,心理活動描述很不錯,順便把你的卷子拿過來給我看看。。。??纯?。。。我。。。。

在學校犯錯誤

  在學校犯錯誤,老師讓把家長叫過來,我說家長不在,能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。于是第二天,我背著三歲的舅舅踏上了不歸路

本君體育課被扒了褲子。。。。

  本君小時候特活潑,喜歡體育喜歡戶外活動喜歡上躥下跳。。。。好吧,扯得遠了,咱繼續,小時候體育課都在周五的下午,某一天體育課的時候,跟幾個死黨玩蕩秋千,可開心了,本君裝逼病犯了,站在秋千上蕩呀蕩,爽啊,然后被我死黨喊下來她也要,那么高潮來了。。。她上去了,讓本君站在前面以防萬一護著她,想想那時候本君真傻比啊,要知道結局那樣,打死我也不站。。。她上去了,還沒蕩呢,她往前一絆,正好朝我撲來,我就去接,然后。。。。。然后。。。后。。。對,就是她一把拉住本君的褲子,只聽“嘩”一聲被脫了個干干凈凈。。。。不說了,到現在我也沒跟她聯系了。。。

關你屁事?

  我班級一女生,胸特別的小,都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到,女生發彪了。立刻吼道:“關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”、、、、

這是工作需要

  語文課上,老師在大講特講。
  老師:“同學們,請記?。悍彩钦嬗械赖碌娜?,都不會指責人家的短處的。”
  一名學渣站了起來,對著老師義正詞嚴地說:“老師,不全是這樣吧。我哥哥天天指責人家的短處,還靠這個賺錢,可是從來沒有人說他不道德。”
  老師見學渣反對自己的意見,有些怒了,怒問:“你哥哥干的是什么工作?”
  學渣:“出版社的校對員。”

奇葩轉學

  那年我小學轉校,手續爸媽都已經辦好了,就差一個入學確認。
  我背著書包拿戶口本去學校確認,
  老師問:“戶主叫什么???”
  我說:“宋鐵鍋……”
  老師說:“還送鐵鍋?……和你關系?”
  我說:“和我關系不好,總揍我!”

縝密的思維邏輯

  小時候記得油門課程叫自然與社會,兼顧著講一些安全常識等。
  曾經被老師提問過一個非常難的問題:
  “同學把教室鑰匙不小心吞進肚子里,你的第一個想法是怎么辦?”
  我遲疑了許久,說:
  “我覺得應該從窗戶爬出去會比較好……”

不要告訴你室友

  正在玩手機,女神發短信過來了:
  “我想見見你,不要告訴你室友,就你和我。”
  我立馬回道:“你當我是什么人?
  我室友這么喜歡你你還這樣對他正常嗎?。”
  說完刪了短信把手機還給室友了。

老師,你到底站熊那邊還是站我這邊?

  有天上課老師提問:小明,
  如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?
  小明:我一槍打死它!
  老師:如果你剛好又沒帶槍呢?
  小明:我一刀捅死它!
  老師:萬一你又剛好沒帶刀呢?
  小明:哎呀,老師,
  你到底站熊那邊還是站我這邊?
  老師:……

你有什么特別的學習技巧嗎

  新同桌成績很好,
  但是我觀察了幾天,也沒見他很用功。
  難道他每天回家偷偷學習?
  還是寒暑假的時候就補習過?
  我怎么也想不通,于是忍不住好奇地問他:
  “你有什么特別的學習技巧嗎?”
  他大方地聳聳肩,笑著說:“也不怕告訴你,
  其實很簡單,我就是聰明,咋地。”

我要戒煙

  一個同學走進宿舍,向大家宣布:
  “我再也不買煙了,我要戒煙!”
  大家紛紛表示支持,把自己的煙借給了他。

再說老娘跟你翻臉

  本班女生居多,男生基本人妖,
  天天貴妃醉酒,從早到晚唱個不聽。
  一天,某男唱歌中,他同桌說:
  “你這個娘娘腔,別唱了,給男生丟臉!”
  某男一急,大吼一聲:
  “再說老娘跟你翻臉!”

學長只能幫你到這了。

  某日在去食堂的路上,
  聽到一學弟向學妹表白:
  你能做我女朋友嗎?
  學妹看了他一眼:不行。
  除非你搞到本校最帥學長的簽名照。
  我悄悄拿出自己的彩色照片,
  簽上自己名字,默默塞到學弟手里。
  然后轉身走開。加油學弟,
  學長只能幫你到這了。。。

初二的時候物理上課學到光的散射

  初二的時候物理上課學到光的散射,
  老師給我們每對同桌發一個反光鏡還有激光燈,
  老師先演示一遍,完了說:“下面同桌兩個其
  中一個把光線利用反光鏡射到同桌的臉上。
  “班里有對同桌一男一女,不愿做覺得沒意思。
  然后我們物理老師很霸氣的沖那男生
  大叫你快點做??!射在她臉上!射她臉上??!”

你也不要了么?

  我跟他的事情被班主任知道后叫來了他的家長,
  他們在辦公室里激烈地爭吵著,
  我跟他在走廊里站著。那個冬天沒下雪卻好冷,
  我被凍得快沒有知覺。
  他搓了搓手又朝掌心哈了口氣,
  接著貼向我的臉問“冷不冷?”
  我趕緊向后退躲開他的手。
  他一怔:“我爸媽已經不要我了,你也不要了么?”
  眼睛突然好紅。

她說你們這樣的估計只有家暴?。?!

  體科大學森一枚,
  遇到一學姐說出去家教,
  遂問樓主體育系的有家教的活嗎,
  她說你們這樣的估計只有家暴?。?!

請問是誰叫得肯德基

  大學老師在講臺上眉飛色舞,
  發現門口一直有個游蕩的身影,
  估計是學生遲到不敢進來。
  老師道:外面的同學,進來吧。
  那人走進教室,緩緩開口;
  “請問是誰叫得肯德基?

你、你、你要干什么

  初三,一墮落男天天白天上課睡覺,
  晚上背書包去通宵上網,
  早上又原封不動背回來。
  有人趁他不注意,
  把他書包里的書換成了一塊板磚,
  他也沒發現,就這樣天天背板磚上學。
  直到有一天他遲到了,
  老師讓他拿出語文書背課文,
  他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚,
  嚇得老師退后兩步說:
  “你、你、你要干什么?!”

我叫范建強

  曾經有個同學叫范建強開
  學他自我介紹的時候說:
  我叫范建強,
  我的名字表面沒什么個性,
  大家不妨反過來念,
  就會記住我了!

昨天學校搞防震演習

  昨天學校搞防震演習。
  疏散總共用了4分鐘,
  后來結束之后,在班里總結,
  老師說,下次可以改進改進,
  可以更快,就在這個時候,
  角落里傳來一個聲音:
  放學只要20秒,相信我??!

他們用這種方式堅強的活了一個月呀一個月。

  記得上高中的時候有兩男生
  在開學第一天把一個月的生
  活費輸光了(男生晚上偷偷打撲克)。
  在接下來的一個月我們每天
  中午和晚飯時都會看到下面的場景:
  兩男生站在男生宿舍樓下一
  人手里拿一勺子,
  看到一個認識的人打飯回
  來就挖一勺飯吃,
  他們用這種方式堅
  強的活了一個月呀一個月。

我只想問一句

  一向嚴厲的班主任要走了,
  今天是最后一課,
  我們幾個女生紛紛送上了禮物。
  沒想到班主任接到禮物的時候突然怔住了,
  過了好久才慢慢說道
  「額,這是我當老師以來第一次收到禮物。
  我真沒想到,我平時對你們那么兇那么差,
  你們不但不記恨反而送我禮物。
  我只想問一句,你們是不是賤?」

同學,你表哪兒買的?

  某天,和一同學走在教學樓的樓梯上,
  想去五樓的微機室,感覺快到了,
  就隨口問了一句幾樓了。
  那貨竟一擼袖子,
  看了看表淡定的來了句四樓。
  同學,你表哪兒買的?

笑聲??蘼?。臭罵聲!聲聲入耳

  以前上學喜歡用雙手成搶狀爆別人菊花!第一次發!
  有一次夏天晚上宿舍人都睡了,忽然聽到一聲爆吼!
  然后傳來一聲爆炸的聲音!臥槽。你丫睡覺不穿內褲??!
  僵局持續了整整得有五分鐘 然后再也控制不住了?。?!
  笑聲??蘼?。臭罵聲!聲聲入耳!

看見體育老師帶學生做操

  今天路過一中學,
  看見體育老師帶學生做操,
  有一節有個下蹲動作。
  然后做完就聽體育老師在那兒罵:
  “人家下蹲腿都并著,
  你腿叉那么大,拉活呢?”

鼻涕都打出來了啊

  鹵主上初中的時候,一次去廁所,
  廁所有幾個高年級的
  學生在抽煙,抽的正起勁。
  年級主任進來了。當時一抽煙學
  生以迅雷不及掩耳之勢將手中的煙丟掉,
  然后學星爺電影里的一樣,
  雙手按住太陽穴說:
  你看不見我,你看不見我。
  主任當時一愣,
  隨即一巴掌打過去,
  鼻涕都打出來了啊……

但是我一直比較佩服我們的外語老師

  我上中學時不僅成績差,而且目無尊長,
  所有老師見到我都頭疼。
  但是我一直比較佩服我們的外語老師,
  覺得她不僅漂亮而且才華橫溢。
  印象最深的就是她在上課時,
  竟然可以熟練使用四個國家的語言……來罵我。

從此以后這個教室有我沒你

  大學時,第一次上心理疏導課,
  老師問:“女孩因男友嫌自己不漂亮,
  沒有女人味,要分手,積怨欲輕生,
  你如何進行心理疏導?”
  我想了想,說:“沒事兒,18
  年后又是一條女漢子。”
  老師說:“從此以后這個教室有我沒你!”

老師我沒紙,可以給我點紙不

  本人教師,那天正上廁所,
  一個學生跑過來說:
  “老師我沒紙,可以給我點紙不?”
  本著教師的道德素質,
  我把我的紙給了她,
  要他去辦公室給我重新拿。
  現在上課很久了,他還沒有來……

如果當時班主任不在門衛室的話

  我們上高中的時候是封閉學校,
  有一想法挺奇特的朋友想溜出去上網。
  就拉著我們班一個妹子走到大門口,
  對妹子說:“咱媽過兩天就來看你了,我先走了。”
  妹子也挺配合,朝著我朋友喊:“哥哥路上慢點。”
  多么成功的配合,如果當時班主任不在門衛室的話…

答辯友情提示

  答辯友情提示:同學們,
  請在答辯時牢記以下翻譯:
  偶換成我,乃換成你,擦換成啊,
  “你妹”換成我有一點不同看法;
  “我去”換成原來如此;
  “坑爹”換成“這難度有點大”,
  “不給力”換成“與我想的有差距”。
  如實在病入膏肓,請一律
  “呵,老師你是對的”。

還是不錯的

  語文老師正在說某一比較懶的同學,
  語重心長的說:“你呢,其實還是挺聰明的,
  你看,七竅你通了六竅,還是不錯的。”

歡迎各位同學去找他開導心理

  新來的校長,抓學風很緊,自稱心理咨詢師,
  歡迎各位同學去找他開導心理。
  一二貨同學去找校長了,
  說:“校長,我早戀了,怎么辦?”
  校長特和藹的說:同學,別急,慢慢說,
  來,把你的名字和班級寫下來。
  第二天,那個二貨就被處分了。。。

閨蜜模擬做的是牛奶生意

  大學的時候,老師讓我們模擬做老板。
  閨蜜模擬做的是牛奶生意,
  老師讓我們介紹自己產品的優勢。
  閨蜜說:“我的奶絕對新鮮,
  我可以送貨上門的。”
  頓時教室就一片笑聲了。。。

好像有哪里不對啊

  同學的作文中寫道:
  我和同學小麗一起騎車出門玩。
  他的氣門芯壞了,
  我就把我的拔下來給他裝上。
  我倆一起高高興興騎車回家了。

當老師說第一句話時

  上初中時,我們數學老師上課前總
  喜歡故作幽默的說個無聊的笑話,
  于是哥兒幾個商量好,
  當老師說第一句話時,我們就哈哈大笑。
  那天上課老師走進班來說他爸死了,
  我哈哈大笑,全班鴉雀無聲!

你認為家里的電和天上的閃電有什么區別

  老師:“你認為家里的電和天上的閃電有什么區別?”
 ?。玻峦瑢W:“家里的電要交電費,天上的閃電不交電費。”

每次都召來眾人那說不出的目光。。

  一舍友從家里拿來一個破大屏手機,
  把里面的零件都拆下來了,又把飯卡裝里面去了。
  從此,每次吃飯都特裝逼的刷手機。。。
  每次都召來眾人那說不出的目光。。

全班鴉雀無聲

  上帶課老師的課帶著耳機聽
  音樂睡覺,音效開到了最大,
  聽著正爽,同桌突然用力拿筆戳了一下我的腿,
  我下意識的罵了句滾你大爺的,
  抬頭一看班主任黑著臉站我面前,
  全班鴉雀無聲。

《清明上河圖》

  小明上課睡覺,被老師叫起來提問:
  “小明,你來介紹一下《清明上河圖》”
  小明迷迷糊糊的站起來:“老師,
  給下提示。清明是誰?河圖又是誰???”

這是我家請你出去

  一天上課,老師說:“要把學校當成自己家!”
  一個同學說了一句:“這是我家請你出去!”

這種“奧迪”也只能用特殊方法鑒別型號了

  寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子,
  沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛,一天午休,
  他光著上身半彎著腰坐著,
  對面床的北京人說道:“沒看出來啊胖子,
  你肚皮上還有奧迪的標志,四個圈呢!”
  寢室里的四川人問道:“不知道是奧迪啥型號的???”
  這是小胖突然放了一個又響又長的屁,
  樓主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,
  轎車沒有這么大排氣量。”

不作死就不會死

  高中時我們教導處主任各種“酷刑”體罰學生。
  有一次聽說他周末逛菜市場被人從后面用麻袋給套了,
  一頓狂揍。都以為他會住院,
  沒想到升旗儀式那天竟然來了。
  一上去就指著他包滿紗布的頭說:
  這誰tm打的,是男的就給我站出來,
  光明正大來搞我。
  然后第二天聽說他在校門口又被打了!

你自覺點兒

  我班同學,沒有校服上衣,
  跑操需要穿全身校服,
  只能和我班一個不上操的女同學借,
  每天都要借,今天上操之前,
  此子對我班那個女同學說:你自覺點兒,
  以后看見我就把衣服脫了。。

無的放矢

  小學有一次語文考試考“無的放矢”的拼音,
  老師在考試前還得意洋洋地說,
  這一題書上沒教過,考的是我們的課外閱讀功力。
  結果除了一個特別愛看書的人之外,
  全班同學都寫了“無地放屎”。

你們在外面都有買賣阿

  剛開學,學校查儀表比較嚴。
  今天自習班主任來和我們說:
  “女生天天妝別畫的那么濃,
  咋的?你們在外面都有買賣阿!”

我現在教你兒子

  “老師您可還記得那年因為期
  末考試作弊被你叫家長的王曉明么?
  嗯,對,我就是!明天您能來學校一趟么?
  找您有點事。嗯,對,我現在教你兒子!”
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