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二貨們的奇葩人生,笑屎人不償命~

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二貨們的奇葩人生,笑屎人不償命~


1、 跟老婆認識多年從沒買過花,情人節,我自認為很帥氣地把花送到她手里,原本想到她會很感動,比如流淚呀、欣喜若狂等等。 萬萬沒想到,那貨愣了 一陣,然后作害羞狀:“都到手了還讓大哥這么破費,真不好意思……”
2、今天買了幾個柿子,一帚香蕉,裝在一個袋子里?;氐綄嬍?,發現柿子被擠爛了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提著香蕉去水房,在龍頭下沖了下。一哥們正在洗衣服。他看了看我,然后說:同學,香蕉不用洗,剝了皮就可以吃了。。
3、電話打了半截,停機了!欠費9分錢!重要的事情還沒講完!悲催了!我這個氣??!沖到中國移動掏出一塊錢,大聲說了句“交費“,移動客服MM問交多少。我說就一塊!她就和我理論半天!最后還是妥協,她給我交了!看我還等著不走!問我怎么還不走!我就說,打單子??!
4、一只牛對一只豬說:“你真爽,天天不用勞作,吃完就睡,睡醒又吃,那象我,工作累得要命。”豬說:“唉,兄弟,你不懂啊,正因為這樣,我的身體才長得那么快,瞧,宰豬的人來了,我的時日無多了,嗚嗚…”牛:“看來這世道,好吃懶做的人就是很快被淘汰的,豬兄,安心走吧!”
5、我跟王小昨晚在簋街吃燒烤,對面坐著一對男女,男的喝多了趴著睡得跟狗似的,女的長發長腿穿小短裙子坐那里一個勁罵那男的:“起來,我操你大爺!起來!你不是能喝嗎!操你大爺起來呀!操你大爺!” 王小走過去說緊張地說:“姑娘,我、我、我就是他大爺。”
6、一日老媽檢查我的手機,嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮,體現不出我對母親的敬愛,便偷偷幫我修改鈴聲,咯咯咯咯,次日,我在接到老板的電話時,想起的鈴聲居然是“這個人就是娘,這個人就是媽,這個人給了我生命,給我一個家”,當我默默接起電話時,整個辦公室轟動了
7、“哥哥,拜托你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。妹妹紅著臉說:“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校,哥哥把粉紅色的信給了同桌,上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌,同桌紅著臉,小聲說:“我也喜歡你。”。
8、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌,半天才說,“你是怎么知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記,上面寫著你昨天偷看我的日記了!”
9、同事騎摩托車回家,和對面來的另一輛摩托車來了個親密接觸,雙雙倒地,同事爬起來扶起車正準備走,看到對方仍然躺地上,心想:這是要訛我啊,果斷把車一扔也躺地上了,十分鐘后,倆人熱的跟孫子似的,對方忍不住先開口了:“沒什么事吧,沒事就趕緊走吧,天太熱了!”
10、一男子興奮地打的去見女網友!快到的時候,男子從車里看到遠處的女網友長的非常丑!男子指著奇丑無比的女網友對司機說:“看到那個女的了嗎?”司機說:“看到了,在那兒停?”男子答:“不,撞死她?。?!”
11、一個人請哥們吃飯,哥們們要吃河豚??墒呛与喽松蟻硎菦]有人動筷子。于是給門口的乞丐端了一碗,一會兒,出去一看,乞丐的碗空了。他們回去風卷殘云的吃完了開車走了。乞丐看著遠去的車,忽然從身后又拿出一個碗吃起來,邊吃邊說:小樣兒,嫩了,你們沒事,我才敢吃! ……
12、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走??!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走??!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
13、爸爸:兒子以后你長大了想干什么???兒子:我長大了要賺很多的錢,然后蓋個學校。爸爸:兒子真有出息啊。好樣的。兒子:到時侯讓你和媽媽去學校里讀書。不許逃學不許玩游戲。不及格也得受懲罰。爸爸……
14、一女同事對我說: 我以前一直感覺長得帥的沒錢,有錢的長得丑,我今天終于發現你兩者兼備我好羨慕你啊。哥淡淡一笑。隨后她說: 原來沒錢的也可以長得那么丑啊。尼瑪啊,尼瑪啊,,
15、一老板喜歡勾搭已婚少婦,因為少婦經常夜不歸宿,被她老公察覺,懷疑她出軌,通過翻看少婦手機,找到她聯系頻繁的陌生號碼,火冒三丈,一個勁的猛打電話,老板膽小,一直不敢接,后來實在受不了,接了電話,各種大神附體的大罵了一句:你他媽誰啊,干嘛老打我老婆電話!……各種膜拜
16、女兒長得漂亮,我很怕她早戀。某天女兒收到短信:“我是高三某班的XX,很喜歡你,咱們聊聊吧。”我回復:“我是她父親,咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑,不料收到回復:“叔叔,您是過來人,您懂的!”。
17、剛下火車時,一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說:你要做什么?那男人:你的奶瓶掉了。少婦怔了一下,然后大叫:天??!我的孩子還在火車上。
18、一次去飯店吃飯,點完菜后想找個位置坐下,看見一男的朝我位置走來,然后我馬上離開那個座位,想讓他坐,結果那貨一直跟著我!跑完幾桌后,那廝開口了:“你到底要坐哪???”臥槽,原來是給我端菜的……
19、一個女人打電話報警,說對面樓有個男的不穿衣服也不拉窗簾,還暴露下體。警察來了后,仔細的看了很久,說:我怎么看,也看不出對面的人沒穿底褲,因為只能看到腰部以上。女人生氣了:怎么看不到!你拿把椅子站上去就看到了!
20、和老婆結婚快一年了,準備要小孩,我就感嘆奶粉如何如何貴啊,還很不安全,老婆說了句超經典的話:以后你喝左邊,娃喝右邊。我一個人吃飯,咱們全家都不餓了。我聽后默默的看了一下胸口,明白了為什么女人那么重要了!
21、四個人兩對情侶一起吃飯,男朋友夾了一塊肉放到我碗里,隨口說了一句:燙,小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼:看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢,你管都不管我!她男朋友來了一句:你的智商比她高……
22、老師提問:“配偶的稱呼有哪些?”下面爭先恐后回答:“老公,老伴,丈夫…”突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲:“死鬼…”全班笑翻,老師瞬間石化了。
23、一烏龜和兔子賽跑,結果兔子一頭撞死在一木樁上。被農夫看到后,農夫撿起兔子回家,碰到一條蛇,被咬傷了,只好遠渡大海,尋找解藥。在船上,一劍客的寶劍掉了下去,他刻了個記號,就跳下去了。結果淹死了……一只烏龜救了他,農夫為了報答它,決定把自己變成它的模樣,替它參加與兔子的比賽
24、看到小明家的門神,不禁要問:為什么右邊的拿著一個90,左邊的拿著一個5000?小明道:右邊的是我,我媽說了:每門功課沒有90,就不要進門,左邊的是我爸,我媽說了:每個月,不交5000,不能進屋
25、石階問佛像:“我們都是石頭,憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏?” 佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石階,我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難??!”過了幾天,石階帶了個同伴又找到佛像:“這是我表親,砧板,你也給他說道說道。” 佛像:“……”
26、女友:一顆心值多少錢. 男:不知道。女:笨啊!1億. 男:啊!這么多. 女:一心一億啊. 男有種被忽悠的感覺,苦思片刻. 男:那三心兩億呢. 女:買二送一啊。
27、曾經有個小屁孩,考試只考了18分。然后他拿紅筆添了一橫,變成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后變成了98。拿回家給他爸爸看,他爸爸說:“這么明顯的改動,你以為我看不出來其實你只考了78分!”
28、公交上遇見的事。早上上班公交車上,到了下一站,上來一位孕婦,這孕婦霸氣的走到一位坐著的小伙面前,語氣強烈的說:這位置應該我坐的,多沒素質,都啥人呀??粗』锲鸪跏且鹕碜屪?,但被這孕婦這么一說火大了,對那孕婦就是一句:我靠,你懷孕難道是我做得虐呀。
29、我的表哥上醫院,對醫生爽朗地說: “我最近便血嚴重,應該是得了痔倉,您給看看吧。” 醫生檢查完搖搖頭,用遺憾的口氣輕聲說:“不是痔倉……” 表哥就急了:“那還會是直腸癌不成?應該就是痔倉??!” “不是痔倉,”醫生認真地說,“是痔瘡。”
30、兩個同事拌嘴,一個比另一個大一歲,年紀大的那個突然爆發了,大吼一聲:“勞資是肉體的時候你TMD還是液體呢,跟我唧唧歪歪什么?”
31、晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。 我說:能不能幫把手? 她說:我才不想動呢。 我說:憑什么你就老坐沙發上看電視,我就得擦地??! 她說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?
32、政治老師是是個性格比較懦弱的男人,某**講課時教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時安靜下來,突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。
33、高中數學老師告訴我們:“考試選擇題不知道選什么的時候就選C。” 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事,結果那數學老師說:“因為,C這個字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大順;乘三呢,又等于九,天長地久。這么好的選項放在這,不選它選誰?”一點點語錄網
34、小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”。
35、男友和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友:“好了,骰子蓋在桌子上了,我買雙,你呢?”朋友:“我買單!”男友:“去吧。”
36、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想:“怎么著 ,對我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨著,估計是害羞。 過了一會才知道上班沒穿工作服 ,要扣錢。。。
37、小明:爸爸爸爸,什么是黑社會??!爸爸:黑社會就是開著千萬好車,一身名牌西裝,身負各方職位,懷抱數十女人,人前名聲顯赫,高學歷,素質高的經常被各大媒體頌揚,總是在做好事的時候被拍下的人。 小明:那剛才那些抽著煙,滿嘴臟話,到處打架的人呢 ?爸爸:那是二逼。
38、學校有個社區很開放,什么話都會說,于是某天演講…一女同學在講臺上,驕傲的說:“我是平胸我自豪,我為國家省布料。。。”說完,大家鼓掌。。只有角落的一個人,淡淡的回道:“坑爹???這年頭,誰都知道明明是胸越大,穿的越少。”說完,大家又鼓掌…
39、同桌問小明:你怎么受傷了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都這么大人了,你爸怎么還打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在網吧玩游戲玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以為是賊,結果就給了我一花瓶,就成這樣了。。。
40、接到個電話“喂?老公你什么時候回來?你姑娘要跟你說話...”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯,快點回來。”我真想說地址告訴我,太溫馨了?。?!可惜lz還是單身...過了幾天再次接到這個女人打來的電話...汗呀...我想知道她是不是嫁錯人了?
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