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史上最牛的五個誤會笑話,笑抽你

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史上最牛的五個誤會笑話,笑抽你


誤會一:今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關系呀,摸摸又不是讓你喝。

誤會二:私企領導在單位找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎?經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。

誤會三:領導出差,與女秘書在軟臥車廂內,晚上領導問:現在幾點?女秘:十點。領導又問:整嗎?女秘:太早,別人都還沒睡呢!領導問:我問是十點整嗎?女秘:別急呀,再忍忍,等到十一點再整吧。

誤會四:男女相親,在茶館相對而坐,語拙無題,男主動挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會:只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來。

誤會五:男同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你!

老農進城置辦年貨,剛進城就見廣告牌上寫著:蘋果,優惠價4580。老頭驚,他以為自己看錯了,繼續前進,又看見一個廣告牌,小米,2299。老頭心想,是騙子?繼續前進,突然又看見一個牌子,寫著,小辣椒,只要998。老農實在忍不住了,拿起電話給兒子打去:兒子,快回來種地吧,我們發了…

女友要上網,問我開機密碼是什么。我回答:"你生日。”她頓了頓,回過頭去,過了一會她問:"是陰歷還是陽歷?怎么都不對?”我推開她,無比得瑟地在鍵盤上輸入:nishengri。

一剩女發微博:當了20多年齊天大剩,沒遇到過一個師傅,求帶走。然后一朋友在底下回復了句:你就不是取精的料……

夫妻兩人逛商場,老婆看中了好幾件衣服,要買。老公看到這架勢,要花不少錢啊,于是問道:"不是說只逛逛嗎,怎么還真買啊。”老婆怒道:"昨晚誰說的只抱抱來著…可結果呢……”

我問爺爺當年怎么和奶奶認識的。爺爺低頭沉思一會說:一個瞎子介紹的……

兒子問爸爸:"爸爸,為什么我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報紙的爸爸聽后,氣不打一處來,咆哮道:"誰讓你每天不早點睡?!”

以前有個奶奶帶著孫子進城,沒見過自行車,這時看到一個人騎著自行車過來,衣服有點長,把車座擋上了。孫子就問奶奶:"奶奶,你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶:"傻孩子,怎么不疼,沒看見他疼的直蹬腿嗎!”

1、我在火車站上班, 一次有個老太太來問路:“小伙子,上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便,于是攙扶著她從貴賓室里走,并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…

2、我有二貨朋友一枚,撿到一手機,手機殼內附一紙條“ 如果哪天我手機掉了,請歸還 ,有重謝,本人號碼:139……” 結果我那朋友連續打兩天都是正在通話中…… 就跑來跟我講,我聽后似乎明白了什么 。真是兩個奇葩!

3、公交車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發現了,估計不好意思,突然,大叫“寶貝,撐??!就到醫院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了。

4、本人是119接線員,分享一段對話:

“是110嗎?”

“不是的,老人家。這是119”

“哦,我想找火警……”

“火警找我們就對了,老人家,發生什么事了?”

“我家老頭子不知哪來的火氣,發瘋似的,我都治不了他了!”

“這個…這種情況您還是找110吧”

“他把被子點著了……”

5、本人苦命高三黨漢紙一枚,頂著巨大的壓力,冒著巨大的危險進行早戀…有一次下雨,小女友撒嬌說冷,遂脫下外套借她穿了,過了一星期拿回來的,也沒看就拿回家了。第二天,老媽給我洗衣服,在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了,我媽臉黑了??!

6、我班有個男同學叫趙書超.有一回班里小測驗,此同學一直發呆,老師大喊:趙書超!全班5秒之內把書從抽屜里拿出來,擺在桌子上照著書抄............

7、和男友看電視,劇中女主角身患白血病,男主角不離不棄。我矯情地問:“我要得白血病了,你會離開我么?”男友堅決地說:“不會。”“為什么???”“反正活不了幾天了。”

8、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩游戲,打,打,給我使勁打!”

9、今天早上看到最慘的一條狀態:“十年前和她分手,5年前各自成家,

三年前我兒子來到人世,半年前她來找我說她老公不孕不育想找我借種,

努力了幾個月,上周查出我也不孕不育……”

10、公園里,一個小女孩正在背古詩,只聽她念到:“鋤禾日當午,地雷埋下土,爸爸走過去,炸成二百五。。”

12、坐車去上班,在一站上上來一名小蘿莉跟她爸爸,剛坐下,小蘿莉來一句:“巴鼻,為什么鄰居都說我長的像姨父、而不說像你呢?”爸爸來了句:“等到你姨父的寶寶長大了,就會有人說長的像爸爸了……”

13、班里有個同學很調皮,上課時不小心吧玻璃弄爛了,老師很生氣的問他怎么回事,這貨狡辯的說他沒碰窗戶,就看了玻璃一下玻璃就爛了,結果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃,看不爛不能回家吃飯。

14、A:中國姑娘都愛吃冰激凌日本姑娘喜歡吃啥?

B:馬賽克。

15、一次和我媽一起看《爸爸去哪兒》,有一段是這樣的,森蝶吵著不要和林志穎睡。我媽來了句:不知道有多少人想和他睡,這個傻姑娘。

16、“師傅,能讓我白龍馬騎一下嗎?”八戒湊過去問唐僧道。

唐僧:“還是算了吧。”
八戒:“怎么這樣子?”
唐僧“你總要考慮一下馬的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人騎了,很正常。如果被一只豬騎了,你說是什么感受?”

17、一姑娘夜間乘Taxi回家,不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。下車刷地打開后門,開始往下扯她的衣服。女 孩放聲尖叫:“停下!停??!”司機笑道:“別 緊張嘛親愛的,我只是想找點樂子,不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊:“我不是說這個!你 把計價器先停了好么!”

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